Abre los ojos.

Xenon y Ary - Abre los ojos

Despierta de este sueño, la princesa de este cuento. Camina entrelazada, entre este mundo y sus espejos. Complejos aparecen, y eliminan su alegría, ser una chica más perfecta y mejorarse día a día. Todo tiende a un gris, cuando amigas la acompañan, ellas sólo comentan y después tan sólo callan. Te vendes mejorada y critican tus defectos, princesa se da cuenta, y reacciona con su cuerpo. No come No llora sólo gasta energía, no se sienta, se levanta y así quema calorías. Doncella incomprendida, ¿Por qué haces todo esto? El corazón pide cariño, pero no es descubierto. Tiempo en silencio, a espaldas de la familia, vomita, sueños rotos, y destrozas tu sonrisa, caminas convencida de que todo está perfecto. Y perfectamente todo, puede acabar en un Infierno. Miedo, sangre, esquinas, dolor, silencio, vomita, respira, dolor. El peso de tus sueños ♥ cada día más te miente. Princesa incomprendida, dime, qué es lo que sientes?. Miedo, sangre, esquinas, dolor, silencio, vomita, respira, dolor. El peso de tus sueños ♥ cada día más te miente. Princesa incomprendida, dime, qué es lo que sientes?. ¿Es una alegría, o tan sólo es otro daño? Es un control, lo que tienes apuntado en el calendario. Piensas a diario, lo que tu novio se refiere, cuando te dice que te abraza, y que ya ni te siente. Tal vez es diferente, y empieza depresión. Lloras en silencio, y no llamas la atención. Tú, buscas solución, pero te pierdes entre lágrimas, dime, qué se siente cuando ves que te desmayas. Llamadas a tu móvil, ahora quedan en perdidas, ingresada y mantenida, consumiendo las pastillas. Sinceramente piensas, y ya, ni te das cuenta, pero pesas 30 kilos, y mides 1,60. Escuchas tus temores, y te asustas de ti misma, fue demasiado bonito, para triste sinfonía. Ahora, quieres escapar, y llegar a ser normal, pero todo tiene un precio, y no es fácil de alcanzar. Miedo, sangre, esquinas, dolor, silencio, vomita, respira, dolor. El peso de tus sueños ♥ cada día más te miente. Princesa incomprendida, dime, qué es lo que sientes?. Miedo, sangre, esquinas, dolor, silencio, vomita, respira, dolor. El peso de tus sueños ♥ cada día más te miente. Princesa incomprendida, dime, qué es lo que sientes?. ¡Dime! ¡No estás sola! ¡Quiérete a ti misma! Es todo lo que tienes. Es una historia, no un cuento, no quieres despertar, golpearte y enfrentarte, con la dura realidad. Desgarraste tu ilusión, y quemaste tu belleza. La vida, ofrece lo que das y lo que entregas. Cualquiera es culpable, y cualquiera es inocente. Si te miras al espejo, y sentir que no te quieres. Entrégame tu mano, y pelea contra ella. Lucha por salir y devolver a esa princesa. Miedo, sangre, esquinas, dolor, silencio, vomita, respira, dolor. El peso de tus sueños ♥ cada día más te miente. Princesa incomprendida, dime, qué es lo que sientes?. Miedo, sangre, esquinas, dolor, silencio, vomita, respira, dolor. El peso de tus sueños ♥ cada día más te miente. Princesa incomprendida, dime, qué es lo que sientes?.

Quiero aclarar algo, ya decidi mi lado.
Pero quiero decir que por ahi un dia me meta demasiado con Ana y Mia, y firme contratos aceptando la muerte con tal de llegar a mi meta y no me importe nada mas que el fisico pero mientras pueda pensar en otras cosas cosa que en mi mente siempre esta el fisico pero por suerte no es lo unico en mi vida.
quiero decir que NO me tomes como un ejemplo.
Este blog es un lugar en donde puedo expresar lo que mi mente complicada siente, esas continuas contradicciones, y esos pensamientos que me vuelven loca, y como la gente me quiere ayudar y solo me pone de mal humor y me hace sentir peor.
Quiero expresarme pero sin hacerles sentir que tienen que  seguir con esto si lo que quieren es parar, yo ahora me siento mucho mejor con ana y con mia que comiendo, pero se que se puede ser feliz comiendo porq en un momento yo vivi esa realidad asiq, si lo que necesitas y pensas y queres es dejar a Ana y a Mia, esta BIEN.

Ahora empiezo:
El martes, es decir ayer, tuve pediatra, me prohibio ver mi peso, cosa que yo hasta el momento no queria saber pero justo ese dia le pregunte saberlo y me dijo que no, peso 58 kilos, mi meta son 50 Kilos.
Me prohibieron hacer gimnacia y no comer, tengo la presion baja y se me cae el pelo.
Mañana me hacen los estudios de sangre y orina para ver que es lo que me falta.
Hoy tuve psicologa y me entere que no puedo ir mas con ella que voy a tener una adentro de lo que seria el tratamiento... como tomo yo esto? fácil... EMPEZO LA GUERRA


Yo estoy con ella desde que tengo ocho años, prácticamente me crié con ella las cosas que viví, cada momento que pase de mi vida ella los vivió conmigo, yo pase muchas etapas en mi vida, hay algo que pocas personas lo saben, mi papá biológico fue la persona que no me acepto y desde ahí toda mi vida intente ser perfecta primero actitudinal mente y emocionalmente, ahora también físicamente.
Sentía que no valía nada y que no me quería por mi culpa pero con el tiempo lo supere.
Antes me enfermaba todo el tiempo, tenia una enfermedad psicológica que hace que creas que tenes todas las enfermedades de las que te hablan y sentís los síntomas que es lo peor.
Después fui feliz, pero volvió el tema de quien era, y empezamos a hablar y vi una foto de mi papa biológico actual y el tiene una familia y me quede en estado de shock por una semana, esa semana no fui yo, ya paso un año desde que vi esa foto y juro que no tengo palabras para describir esas sensaciones, con ella descubrí que me expreso mejor escribiendo que hablando, que puedo decir muchas mas cosas escribiendo y que me gustaba hacerlo. Con ella fui viendo quien era y acepte que Fernando, (mi papa biológico  existía, por una vez en mi vida decidí hacerlo real en vez de querer eliminarlo todo el tiempo, Tome la decisión más difícil de mi vida, Decidí que quería llamar a mi papá biológico. Nunca  lo llame no me animo.
A la primera persona que le conté de Ana y Mia fue a ella.
Ella me apoyo me dio un tiempo y cuando vio que empeore me dijo que le teníamos que decir a mis papas, ella me llamaba y me escribia preocupándose por mi.
Estas cosas y muchísimas mas las viví solo con ella y me costaron años confiar en ella esto no es algo que yo cuento así nomas.
Porq creen que voy a ir y a contarle todo de la nada a una extraña?

Ya pensaba en mentirles y ganarme su confianza y seguir con Ana y Mia, ahora todo empeoro les declare la guerra.

me decidi

Pasaron exactamente 12 días desde que mi familia se entero de ANA Y MIA en mi vida.
Si supieran cuanto me arrepiento de haber permitido que ellos se enteren, si ustedes supieran lo que es estar enfrentada a un plato con comida cuatro veces en el dia, sintiendo esa culpa, esa culpa que me ahoga que hace que me sienta una vaca, esa culpa que nada la saca, porq estoy custodiada por mi familia las 24 horas para que no vaya a vomitar, porque no tengo espacio, porque no me dejan bañarme después de comer porque dicen que voy a vomitar, porque no me queda otra salida mas que mentirles, porque yo ya no puedo más asi.
No puedo seguir comiendo con esta sensacion.
No puedo seguir comiendo mientras veo como dejo a alguien para no hacerlo cómplice de esto y ya en dos semanas intento darle un beso a una chica con la que yo estoy muy unida.
No puedo seguir comiendo mientras veo todas las propagandas de las modelos y una vaca en el espejo.
No puedo seguir comiendo cuando me siento y veo esos rollos sobresalir y esas piernas enormes cuando me siento.
No puedo seguir comiendo cuando voy en el colectivo y veo que con los saltos que pega el colectivo por los pozos, se mueve la grasa sobrante de todo mi cuerpo.

Porque ya no puedo seguir comiendo mas obligada por eso decidi mentir, voy a fingir que "me recupere" de esta "enfermedad" (sabian que tambien hace años llamaban enfermos a los homosexuales?, algun dia se van a dar cuenta que esto no es una enfermedad), porque voy a ir a ese tratamiento para "curarme" y voy a hacer todo lo que me piden y decirles lo que ellos quieren escuchar, pero en el momento en el que me den confianza voy a ir en busca de mi meta, de mi sueño, porque todo esperan algo de mi, pero quien se fija en mi? quien realmente se fija en lo que yo quiero?

CUATRO COMIDAS. SIN EJERCICIOS. FRENTE UN ESPEJO.

Como te vas a ver?

Carta a la Psicóloga.

Ana y Mía en mi vida:

Desde que conté que formaban parte de mi vida, todo cambio.

Me obligaron a comer, y eso es algo que hago por los demás, no creo hacerlo por mi de echo SE que si fuera por mi no comería, y si comería iría al baño, suena muy fuerte leerlo o escribirlo pero así es como son las cosas, y lo hago porque prometí seguir y “luchar”.

Contra que? …. NOSE, todavía no lo descubrí, pero se que están mi familia y mis amigos en el medio y yo no quiero mentirles, ni quiero lastimarlos.

Pero se que ahora no estoy feliz, y en los momentos de aislamiento en donde me guardaba todo esto, no era feliz, la verdad no, tenia momentos de felicidad pero no era un acto continuo, pero lo que se es que era mas feliz que ahora, porque creía que estaba cada día mas cerca de la perfección, de eso por lo que lucho contra la comida, porque sentía hambre pero el agua, el jugo hacia que desaparezcan, ver fotos de modelos me incentivaba a seguir.

La idea de volver a ser remplazada, de recordar a la gente que ya ni me habla, ni me mira, las personas que perdí me incentivan a seguir, porque esas cosas fueron mi culpa, todo es mi culpa,  Fueron mis decisiones, fueron mis acciones las que me hicieron no ser suficiente, porque uno es responsable de su destino, yo elegí cada decisión de mi vida, el miedo a que me remplacen, la necesidad de ser perfecta, son decisiones mías.

Que los demás no hayan sabido que cosas no hacer para lastimarme es cosa de los demás, pero la culpa de haberme quedado en esos momentos, la culpa de no salir, de tener esos miedos y no superarlos es MIA, y de nadie mas.

Mis derrotas  son mías al igual que mis victorias y mis miedos.

Que es en si Ana y Mia?

Yo no cumplo el criterio de una Mia, yo no suelo tener atracones, aunque extraño muchas comidas, pero no me ganan porque que la culpa después es terrible, pero solía comer la comida que hacen todos y vomitarla.

Se habla de Ana y Mia con distintos criterios, se podría decir que ellas no tienen una definición de diccionario.

Una forma de hablar de ellas es como si fuesen enfermedades, otra es como si fuese un estilo de vida.

Yo no se como considerarla estoy en un dilema, esta bien hay enfermedades psicológicas y no es normal mirarte en el espejo y verte obesa cuando la ropa que usabas cuando te veías bien todavía te queda, pero también se que no me va a entrar la ropa de una modelo y yo quiero que me quede esa ropa, pero sin cambiar de tema, un estilo de vida vendría a ser por ejemplo:

Están los que son vegetarianos, que se alimentan de solo verduras para no lastimar a los animales y no entienden que esa es una acción natural, los animales cazan otros animales, porq a ellos no los consideran enfermos?

Quizás la anorexia sea un estilo de vida, una obsesión por contar las calorías de todo e intentar comer la menor cantidad porque esta mal? A que otro ser humano lastimo yo? Por ahí colmo la paciencia del cajero del supermercado o del kiosquero que me tiene que mostrar 5 barritas de cereales diferentes, pero fuera de eso yo no estoy matando a un segundo,  y tampoco creo morirme yo.

Por otro lado veo los efectos que me hace no comer, se me cae el pelo, tengo calambres, y un día que fui a correr sentí una puntada muy fuerte en el corazón, pero eso no le gana a mi culpa eso no le gana a mi miedo a engordar, eso no hace que no comer me haga mas feliz que comer.

Yo tenia un facebook en donde hablaba de estas cosas, y los grupos Anti pro ana y mia. Me lo cerraron, no quieren libertad de expresión no quieren que hablemos, no quieren que podamos opinar, yo no daba contratos para firmar jurando la muerte y anteponiendo mis deseos ante las personas que amo, yo no les decía que no coman para bajar 4 kilos en una semana, yo quería que me den motivos para seguir y a los grupos anti ana y anti mia le pedía que me den motivos para no seguir y después sacaba mis conclusiones y veía que hacer, veía como me decían cosas sin lógica y como otros me podían justificar sus acciones sin terminar de convencerme pero me daban motivos validos.

Me enseñaron a mentir, pero no lo hago, no quiero defraudar a nadie, pero esto que era lo que estaba haciendo por mi, por lo que luchaba yo para hacer algo que de verdad deseo, ya dejo de ser mió porque puse la necesidad de los otros antes que mi porque prefiero que ellos estén bien mientras que yo me muero de culpa por comer ravioles o unas 3 galletitas de avena.

Porque esta vez si esta bien anteponer a los demás antes que a mi?

Yo se que valgo algo, se que no soy mas que un físico y que importo como persona, pero tenemos que ser sinceros como me piden a mi que lo sea, la apariencia SI importa, y MUCHO.

Una persona en lo primero que se fija antes de intentar seducir es en el aspecto físico.

Una rubia de 1.68 m con 50 kilos y ojos verdes le va a ganar a una morocha de 1.68 m con 58 kilos y ojos café.

Porque no se van a fijar si la rubia te habla solo de 47 street y la morocha de la vida y la amistad y la música y sus formas de pensar. En lo primero que se van a fijar es en el físico.

Sinceramente no se que mas escribir, creo que esta es mi manera de pensar hoy 08 de Junio del 2011 a las 14.51 hs.

Quizás con el tiempo cambie mi manera de pensar, o se rindan y me dejen ser como estoy deseando ser.

Nos quieren echar

Hola princesas y príncipes, personas que quieren ayudar o entender este mundo, enfermedad, o forma de vida, cada uno lo llama como quiere.

Les cuento que me cerraron el facebook los grupos ANTI ana y mia.


http://www.facebook.com/profile.php?id=100002429638275


este es el nuevo facebook.

Las personas hablan.

Hoy fue un día difícil.
Ayer comí por primera vez en mucho tiempo una hamburguesa de Mc donal's, la culpa que sentí es más grande que la muralla china, pero esa fue mi "merienda" entonces me safé de la cena, del desayuno tome la leche y las galletitas se las di a la perra y el almuerzo... LINDA HORA la del almuerzo..
Les explico:
Mi colegio es algunos días de doble jornada, Yo estaba sentada al lado de una amiga, quien estaba comiendo pizza. y yo estaba sentada al lado de ella hablandole.
En eso un compañero del colegio le dice dale anorexica de mierda come.
ella no es Ana ni Mia, pero siempre se queja de que no le gusta su físico a lo cual yo salte y le dije, Que ser anorexica es un insulto para vos? Y me dice: No no lo es, pero ella lo ultimo que quiere ser es gorda.

A lo que quiero llegar con esto, Nadie quiere ser gordo todos tenemos miedo a llegar a eso y las personas toman como un insulto ser gordo o Ana o Mia. Y por mas que dicen yo no discrimino, no son insultos, usan esos términos de forma descriptiva mente discriminatoria, a mi me hizo sentir muy mal, el no sabe de Ana y Mia en mi vida, pero si lo supieran yo se que todos hablarían a mis espaldas.
Y realmente eso debe cambiar, Ser Ana ser Mia, ser obesa no es un insulto, no debería dar asco la idea de ser así, yo no quiero ser gorda pero no voy a "insultar" a alguien describiendo su aspecto fisico.
Mi mejor amiga es gorda y yo les juro que mataría al primero que la haga llorar por hacerle sentir mal con su físico.


SER ANA, SER MIA NO ES UN INSULTO.

Un nuevo comienzo.

El martes tuve la reunión con la psicóloga (Barbi) y mi mama.

Apenas llegamos, Barbi le dijo a mi mama que yo tenia grandes problemas con la comida y distorción de la imagen  y que  tenia conductas bulimicas.

La charla duro 1:42 hs exactamente, fue una charla bipolar con gritos, llantos, dulzura, ataques, silencios, compacion, mas gritos, y peleas porque las dos buscan una solución que a mi no me gusta.

Llegamos a un "acuerdo" yo como las cuatro comidas, lo cual me hace sentir una vaca andante creo que no puedo mas, no dejo de tener ganas de vomitar esos alimentos que lo único que hacen es sacarme grasa del costado del pantalón y una pelota sobresale cuando me miras de costado haciendo que mi remera se estire.

Pero estoy controlada, estoy rodeada de gente las 24 horas y por momentos me gusta la idea de que me ayuden médicos y mi familia y todos porque me hacen sentir importante pero por momento me gustaría que me ayuden a bajar de peso en vez de engordarme, yo se que la solución que busque no fue la mejor, y no me quiero justificar pero no notaba ningún cambio y mi paciencia no supo esperar, 

yo se que debo comer para estar bien por dentro pero por fuera la comida mata.

Por dentro salva es verdad yo entiendo que estoy perdiendo muchas cosas y me puede agarrar un infarto y todo lo entiendo pero ellos no pueden entender mi desesperación por dejar de sentirme así y ser perfecta esa maldita necesidad que tengo de que no me remplacen más, de 

no pasar desapercibida en la calle, que alguien me vea en el colectivo y diga mira que linda chica y se que de pensando aunque sea 5 minutos en mi, quiero verme bien yo y que me vean bien.

Me prohibieron hablar con ustedes, al parecer somos un tipo de clase social, tenemos una definición, pero yo no voy a dejar de publicar ni mi falso facebook para poder hablar, en esto estamos juntas y si yo encuentro una buena solución quiero enseñárselas, si siento que esto no funciona me gustaría saber que tengo en quienes apoyarme cuando un chocolate me tiente.

No estamos solas, Tenemos un problema ya sea distorcion de la imagen o que nadie quiera aceptar nuestro punto de vista, realmente no se cual es el incorrecto, pero se que de ese problema salimos juntas/os y si no ignoramos a la gente juntas/os y vivimos en nuestra burbuja de perfección. 

PAZ & AMOR